Меня так редко спрашивают, что я люблю.

А что я люблю?

Я люблю чёрный цвет и мужские туфли. Синие/голубые и белые волосы. Обувь на высоком каблуке. Немного женственных парней. Девушек с короткими волосами. Высоких худых людей. Альбиносов.

Я люблю дурацкие романтические фильмы и тяжёлые, над которыми можно подумать. Американское кино 80-х и 90-х годов. Сериалы, комедийные и мистические. Психологические триллеры. Фильмы с Одри Хепберн.

Я люблю книги Макса Фрая и Лавкрафта. Страшные истории. Детективы с глубокой психологией. Глупые книжонки с романтическими историями. Качественное зарубежное фэнтези.

Я люблю клубничное молоко и яблочные пироги. Шоколад. Зелёный чай и кофе. Груши, бананы и дыни. Люблю фаст-фуд в любом его виде.

Я люблю облекать мысли в письменную форму. Фотографировать пейзажи. Петь своим ужасным голосом, когда никто не слышит. Готовить и пробовать новые блюда. Убирать своё маленькое жилище.

Я люблю горы и водопады/реки/ручьи/озёра. Хвойный лес. Закаты, которые можно наблюдать с высокой точки. Дождь и падающий снег. Сильный ветер. Животных: особенно оленей. Полевые цветы.

Я люблю свечи и бесполезные канцелярские товары. Всевозможные блокноты и тетради. Безделушки для декора. Коллекционные игрушки. Вышивки. Магнитики для холодильника. Раскраски и мандалы. Фарфоровые чашки и разнообразные кружки.

Вот такой я немного.
Вот что я бы ответил.

Как сильно все меняется от раздавшегося звонка.
Впрочем, от нераздавшегося звонка все тоже меняется.

Начиная с 1го класса я была самой высокой девочкой, но внимания особо на это не обращала. Никто меня не дразнил, никто об этом не говорил. Если одноклассники и смеялись с этого, то за моей спиной, за что им огромное спасибо. Это оттянуло момент появления комплекса дылды. И вот однажды, классе так в 5-6, ко мне подошел мальчик, который безумно мне нравился, стал спиной к моей спине и сказал своему другу: "Смотри, она выше. Та она выше." И все. Понеслось. Я сутулилась, носила обувь на абсолютно плоской подошве, узнала, что мне придумали кличку, на фото становилась сзади, замкнулась в себе, считала себя "не такой" и все прочее. Вплоть до окончания школы. В 11 классе, правда, я перестала быть самой высокой. Но как можно было в это поверить, если 11 лет это было не так? На 1 курсе меня перестали окружать низенькие подружки и мальчики моего роста. На 2 курсе я пару раз надела каблуки, на что услышала не: "Ого ты высоченная", а "Ух, какие у тебя ноги", "Почему ты так редко ходишь на каблуках?", "Носи их всегда". На 3 курсе я все равно продолжала ходить в кедах и балетках. Я же понимаю, что мой молодой человек выше меня всего на 5 см. Плюс он категорически против каблуков, не нравятся они ему. Но вот на 4 курсе до меня наконец-то дошло, что 168 см - даже не модельный рост. Как теперь смириться с тем, что я больше не "самая высокая"? Как решиться на хотя бы небольшой каблук? Как выровнять сутулые плечи и поднять глаза от земли?

Мне кажется, я все дальше и дальше ухожу от этого понятия и прихожу к тому, что на самом-то деле его и не существует.
Есть любовь и есть знакомства.
А середины между ними нет.
Есть родство, понимание, доверие.
Но это уже не дружба, это уже ближе к любви.
Любовь - она многогранна.
Но нет, дружбы нет.
Есть связи, расчет, использование другого человека для какой-либо цели.
Не всегда корыстной.
Люди могут использовать друг друга, чтобы загасить одиночество, создать иллюзию нужности для самого же себя.
И искренне считать это дружбой.
Но ведь это не так.

У меня пока всё.

на подоконнике стоят цветы, ты купил их когда возвращался с моря, на полу разложены доски, из которых ты скоро соберешь стол, и я уже чувствую как буду вспоминать этот первый месяц жизни в этой квартире, которую мы делаем нашим домом. буду вспоминать о том как мы умираем от жары, как круто просыпаться вместе, как по выходным мы ездим на рынок чтобы купить шторку для душа или в мебельный магазин чтобы купить комод. это все такое простое счастье, просто быть вместе и радоваться друг другу, вместе расти и учиться находить общий язык.
как я пеку печенье, а потом мы пьем с ним чай под "друзей". как я тороплю тебя, потому что нам пора выходить, а ты решаешь вдруг поиграть на гитаре, как мы принимаем вместе душ, как ты будишь меня среди ночи, когда ложишься спать позже - "погладь меня", как едем вместе в супермаркет и покупаем кучу еды как будто бы на месяц вперед. и еще тысяча моментов, которые самые простые и элементарные, но которые так важны и так радостны, если я делаю их вместе с тобой.
и поэтому я засыпаю счастливой и просыпаюсь счастливой, улыбаюсь когда ты целуешь меня и провожаешь до двери каждый раз когда я ухожу. потому что пока мы рядом и мы любим, то любое дело кажется мне посильным, любая проблема решаемой.

Если вы хотите сделать из нормального ребенка заторможенного, пугливого, неуверенного в себе и думающего о том, как избежать вашей реакции/наказания вместо того, как исправить ошибку, кричите на него не своим голосом и обзывайте идиотом при малейшей случайной неудаче.
Разбил чашку? Кричите.
Потерял ключи? Ну же!
Уронил телефон? Лучше в коридоре, там эхо.
Опрокинул ведро с водой? В ванной еще громче выйдет, вперед. Можно даже брызжеть слюной сразу в раковину, если вас так волнует чистота.

Это же поможет ему чувствовать панику при звуке открывающихся дверей, которая с возрастом перейдет в тревогу.
У меня все.

Один мой старший знакомый как-то сказал, что во мне нет жадности. К жизни, знаниям, постоянному развитию, росту. Нет жажды все знать, все пробовать.
Я согласна, полностью. Я мечтатель, не практик. Плыву по течению. У меня страстные порывы, в голове в моих мыслях, я многое хочу изменить. Я умею вдохновлять и давать силы, но сама ни на что не способна. Сама я слабая и безвольная. Я люблю жизнь и люблю жить, люблю этот удивительный мир, умею видеть его красоту и показывать её окружающим. Но я не могу спасти себя сама. Я беспомощна сама для себя.

Женечке двадцать лет. На Доброфесте он уже пятый раз, волонтёром - второй. Успел хорошо себя зарекомендовать и потому работает у Зелёной сцены. Утром там нереальное количество мусора, а днём чаще всего не подступиться из-за толпы. Мы команда Эко, наша задача - следить за порядком, помогать в сортировке и таскать больши-и-ие чёрные мешки до ближайших контейнеров.

Женечка живёт в Ярославле. Снимает однокомнатную квартиру с крытым балконом и шумной стиральной машинкой. Женечка живёт не один. Тут ещё обитает некто, именуемое Её Величество. Дров это Величество ломает много, пользы приносит мало, но, видимо, исправно спасает от Смотрящих-из-темноты. Женечка боится их и одиночества, хотя в душе подозревают, что вовсе не он объект пристальных наблюдений. Я предлагаю ему выбрать тотемное животное или хотя бы купить лампу. Женечка кивает, улыбается и откладывает всё на вечное "завтра".

Её Величество не снизошло даже до того, чтобы оставить ключи. У нас на руках сумка, рюкзак и два в ноль разряженных телефона. В дверь соседям я звоню быстрее, чем Женя успевает что-то возразить. Открывает милейшая старушка, внимательно выслушивает мой бодрый рапорт о проблеме и пропускает к розетке. Через десять минут мы уже сидим на улице и ждём хозяйку квартиры. Перед тем, как подъехать, она, конечно, перезвонит ему, но куда нам догадаться? Мы оптимисты. Рассказываем автобиографии, грызем трубочку со сгущенкой и отмахиваемся от комаров. Когда комары наглеют в край, снова добираемся до телефона.

Мне хочется открыть настежь все окна. После сна (которого должно хватить ещё на пару жизней) и завтрака мы начинаем борьбу с малярным скотчем, облупившейся краской и пылью. На душе радостно, будто первомай. Он отстаивает свободу окна на кухне, я - в комнате. Выметаем с балкона старые листья, паутину, прижигаем зацепки на ковре. "Прочь, прочь, весь сор, все ссоры", - приговариваю я. После бросаю под ноги большой красный плед, и хозяин принимается немедленно стелить его "как положено", негоже пледу просто так под ногами валяться. А по мне "как попало" было бы в самый раз. Пожалуй, пол балкона - самое уютное место, что есть в этом доме. Мы выдыхаем, закуриваем сигареты и Женя констатирует: "Ты и правда везде как дома".

Я советую Жене подумать над ролью хоста. Здорово же: интересные люди из разных городов. Тут теме и вкусняшки, и истории, и компания. Какая там темнота и одиночество? Ещё советую подружиться помимо квартиры с самим собой. Рисовать, писать стихи, читать книжки. Заниматься любимыми делами, когда есть время. Не отдавать всё другому человеку. Не искать "кого-нибудь". Женечка говорит, что не может изменить свою жизнь в одночасье. Я с ним категорически не согласна и у меня есть целые сутки, чтобы доказать обратное.
4июль16 vk

Я с оцепенением смотрю на картину купающегося в золоте солнечных лучей подсолнуха, гордо расправившего лепестки.
Я люблю искусство, и способен его оценить.
Я с задержанным дыханием смотрю на шикарного снежно-белого бенгальского тигра, сосредоточенно вылизывающего правую переднюю.
Я люблю животных, и склоняю голову перед их великолепием.
Я с восхищением смотрю на прекрасную рыжую девушку с изумрудно-зелеными глазами, на доньях которых, во всей красе отражаются цветущие леса летней Скандинавии…
Я мужлан, потенциальный насильник и сексист.
Сэм (с)

"— Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!"

Ok and now it's just funny
Мужчина, с которым меня разлучило 11 тысяч километров три года назад, теперь приехал в Россию на год. Он возит с собой книгу, которую я подарила тогда, как талисман, и прочёл её 4 раза. Он приехал и живёт снова на Охотном ряду, снова в каком-то большом и блестящем отеле, и помнит, как и где мы познакомились, говорит, что каждый день проходит мимо этого места. Это так забавно - люди прошлого, которые возвращаются, чтобы даже не знаю что. Тогда я ожила благодаря ему, научилась быстро-быстро говорить и писать километровые письма на английском и думать на английском, я была уверена тогда, что он приедет через полтора месяца, а он вернулся только через три года.
Я когда-то давно перестала по нему скучать, но это забавно.)